• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:02 

Начало

Что я тут делаю? И от чего так хреново? Два вопроса на повестке дня. Первое - наверное от того, что реально поговорить не с кем... Как так получилось? Когда растеряла подруг, друзей, которых было так много. Такая насыщенная жизнь. А теперь никого. Точнее очень многие окружают, а поговорить не с кем. И когда все это случилось? Вроде как, была школа, потом институт, первая работа, потом вторая, потом надо было чего-то добиться..., работа, работа, какие друзья...? Только в пятницу, в кабаке, поделится успехами... Потом вроде как нужно замуж (кто сказал что нужно????), ну нужно так нужно..., хотя я ведь его очень любила.., да и сейчас люблю, только он думает что нет..., хотя вроде как счастливая семья.. И тоже было не до друзей, он, только он.. Потом надо было забеременеть... Не получалось. Вся была в этом, врачи, анализы, вроде все в норме, а никак... И вот оно счастье!! Вот сижу, схожу с ума от токсикоза... Но почему же так херово? И понимаешь, что в работе все в норме, многие говорят что фильм "Адвокат дьявола" про меня, не умею проигрывать. Судьи-мужики интересуются замужем ли я, а потом спрашивают "Как с вами муж живет, с таким то характером??" или "А вы мужа тоже строите дома??"... И начинаешь думать, может я правда его ломаю.. Только сегодня, размышляя о том - кто виноват и что делать, вспомнила что по второй специальности я все-таки психолог, как там - "помоги себе сам.." И вот тогда начинаешь думать, если ты в свои 32 года, будучи беременной от "самой большой любви своей жизни", решила развестись и сводишь всех с ума своими психами, с этим нужно что-то делать! Идти к специалисту, как то не хочется, рассказывать чужому человеку о том, что происходит в твоей жизни... Хотя в инете присмотрела пару психологов... Подруг нет, друзей тоже.. Хотя есть конечно, но рушить имидж супер успешной и счастливой, нет желания. Да и не могу я плакаться, в мою жилетку - пожалуйста, а вот сама... Поэтому решила начать писать. Еще в институте нас учили, если есть проблема - напиши и перечитай, на следующий день, и все станет ясно.

17:24 

Сегодня

Хочется спать и тошно. Прелести первого триместра. И все кругом воняет. Не могу заходить в магазины где есть отделы сырого мяса, эта вонь сводит меня с ума. Никогда не думала, что сырое мясо так воняет. И рыба...(( Вчера на работе, коллеги в обед грели жареную семгу в микроволновке... Это была пытка. Я запомнила каждого, кто был причастен к идеи разогревания... И люди.. Каждый имеет свой специфический запах, запах дешевых духов, пота, грязи, вчерашнего перегара, раньше это было скрыто от моего носа. Сейчас я прозрела)), скорее бы опять перестать это чувствовать.
Врач сказала есть мясо и рыбу, только не сказала как...
Магний Б6 - хорошая штука. Реклама про железные нервы и выпрошенный отпуск у директора-зверя, оказалась правдивой. Мне его выписали два месяца назад. Полное отсутствие эмоций, я спокойна. Но сегодня я забыла его купить, новую пачку.
Сижу и думаю, как лучше прибить главного бухгалтера. Она меня и с магний Б6 бесила, но без него, я всерьез переживаю за ее физическое здоровье. Она и так меня боится. Но при этом не оставляет попыток навязаться в подружки. Она полное противоположность людям вызывающим у меня положительные эмоции и уважение. Не выношу людей которым все надо, где, что произошло, все сплетни.. Я абсолютно не любопытный человек, то что меня не касается - меня не касается!!! У нее наоборот, ее касается все!!! И это инфантильная привычка дуть губы, обижаться на всех, как маленькая девочка.. Когда женщина четвертого десятка, имеющая двоих детей, начинает кукольным голосом рассказывать как ее обидели, театрально рыдать от любой шутки в ее адрес - это выглядит, мягко выражаясь глупо. Хочется спросить: "Где же ты растеряла свои мозги?" и "Не пора ли уже повзрослеть??" Но это не главное, собирать сплетни обо мне, а потом рассказывать их, как якобы доверенный мной секрет!! Который я рассказала только ей, потому что мы так близки!!! Да если бы она осталась последним человеком на этой планете, я не доверила бы ей и херню какую-нибудь, не говоря уже о подробностях моей личной жизни.
Кот. Кричал всю ночь. Ему плохо. Он старый. Мой любимый кот. Он со мной 19 год. Если доживет до весны, ему будет 19. Я притащила его, когда училась еще в школе. Он был такой маленький и больной, простывший.. Я взяла его у горе-соседей. Не благополучная семья уголовников, у которых случайно окатилась кошка. Его ожидала верная смерть, как его братьев и сестер. Мне сказали, что он - самый наглый)) И вот он с нам уже 19 лет... Сколько раз я его вытаскивала из лап смерти..., врачи, капельницы, уколы таблетки.. Ветеринары говорят, "что вы хотите - возраст", но мы с ним каждый раз выкарабкиваемся. Несколько месяцев назад он полностью перешел на детское питание, "Агуша", "Бабушкино лукошко", говядина, кролик, ягненок.. Обычный кошачий корм, даже самый элитный, его желудок не принимает. Наверное многие думают, что я больная. Но он со мной столько лет, я не могу его бросить. И вот теперь, вторую неделю он не ест, ничего. Питание не ест, корм тоже, рыбу, мясо вареное, тушеное - НИЧЕГО. И кричит, постоянно, особенно ночами. Сегодня метался по всей квартире, по подоконникам, и кричал. А я лежала и думала - неужели это все?? Я должна помочь, но как??7

14:30 

1 октября

1 октября - он приедет. У него отпуск, будет здесь больше месяца. "Белые люди", отпуск не 28 дней (которых у меня разом не было никогда), а больше 40 дней, плюсуется выслуга и т.д. Вот сижу думаю, что мне делать когда он приедет. Мы не виделись с середины августа, когда я собрала свои вещи и уехала. Не просто уехала, как обычно, такой специфической семейной жизнью, мы живем уже четвертый год. Я уехала разводится. Тут у меня родители, работа, карьера, успех и уважение.. Там муж, домик у моря и бонусом - вечно пустой холодильник, гора мусора и куча обязанностей. А еще пульки от автоматов для страйкбола, сами автоматы и вся необходимая амуниция (шлемы, наколенники, рации, и прочая хрень), валяющаяся по всему дому после очередной игры. Он любит играть, и даже когда винтовка лежит на шелковом постельном белье, я закрываю на это глаза. Это его слабость, я уважаю его интересы, другие мужики пьют.... Он не выносит алкоголь, это меня подкупает.
Только вот, имею ли я право на слабости? Почему я и женщина и мужчина в наших отношениях. Почему он не мирится с тем, что представляет собой мою жизнь?? Да, он терпит что я живу в другом городе. Что он практически всегда один, точнее с котом которого я ему притащила..
Но, что сделал он чтобы я переехала? Чувствую ли я финансовую защищенность? Помог ли мой муж, найти мне работу, там где он по всем меркам местный? Что из этого было сделано, кроме постоянных упреков о том, что я не переезжаю, не люблю и т.д.
Я обеспечиваю себя сама. Так уж сложились наши отношения, что он бедный военный, а я сильная женщина. Я сама оплачиваю все свои расходы, пытаюсь помочь родителям и сестре которая родила без мужа, а потом покупаю билет и еду к нему, там за свои деньги обустраиваю наш быт и забиваю ему холодильник, чтобы он не умер от голода пока меня не будет. Я не скажу, что он совсем не участвует в нашей финансовой жизни, если он рядом, мне запрещается платить, но почему то после очередной покупки за его деньги, я столько раз слышу, о том что "теперь денег нет", что желание совершать совместные походы по магазинам отпадает. Все большие покупки он оплачивает сам, и любит дарить подарки.. Но есть еще ежедневная жизнь, есть продукты и предметы быта, которые целиком лежат на мне.
Но не это главное, главное что он не выносит все что составляет "мою жизнь". Моих друзей, подруг, мою работу, моих родителей, мой город - ВСЕ! Он объяснял это тем, что он ревнует, что у них я есть чаще, чем у него. Но когда в присутствии моих друзей человек становится хамом, когда он грубит моей матери - это перебор. Одно дело, когда человек хам от природы, но тут другое. Я знаю его, он очень общительный, умный и компанейский человек. Сложно найти тему, которую он не поддержал бы, он много знает. Он добрый, никогда не пройдет мимо даже постороннего человека, если ему нужна помощь. Но человек меняется, если идет речь о людях связанных со мной. То есть, когда мы вдвоем, все просто сказочно. Я приезжаю в наш домик, и растворяюсь в нем, а он во мне. Только мы и море... Он не отпускает ни на минуту от себя. Нам не бывает скучно вместе, нам всегда не хватает времени. Мы вместе каждую минуту, он не хочет ходить на работу, всеми правдами и не правдами пытается взять больничный или отгул. Он отвергает все предложения друзей, даже на игры не ходит (а это святое)).
Вот только, стоит приехать моей маме.... Или ему прийти в гости к нам, когда он приезжает.. Или нам вместе пойти к моим друзьям... И все. Любимого, доброго человека - нет. Есть хам.
При этом его мама, четвертый год пьющая мою кровь - святой, не прикосновенный человек. С ней, мы добры и веселы.
За то время, пока мы не виделись, я столько раз прокручивала, что ему скажу, как выскажу в очередной раз все.. А теперь понимаю, что не хочу я ничего говорить и объяснять и разжевывать. Он такой, а я другая. И даже тот факт, что у нас будет ребенок, ничего ведь не меняет по сути. Я не женщина, которая живет исключительно мужчиной, у меня есть своя жизнь, с людьми которые мне дороги, которые были в моей жизни до него. И тратить свою жизнь, на постоянное выяснение отношений, я не могу. Я общественный человек, который не может укрыться с ним в нашем доме и жить только нашей семьей. В браке мне должно быть комфортно. Я решилась на этот шаг после 30 лет, не от того что не было за кого, а от того, что я не считаю этот процесс обязательным. И теперь мне должно быть хорошо, а иначе - зачем?

И вот, 1 октября он приедет, а я не хочу его видеть.

11:33 

УЗИ

Сегодня у меня УЗИ, у супер-пупер специалиста с навороченным оборудованием. Я хочу узнать "кто сидит в пруду"))) Говорят на этом сроке, уже можно определить, хотя с моей везучестью, я наверное буду находится в неведении до родов))
Всю жизнь хотела сына. Сейчас если честно, даже боюсь своей реакции, если скажут что у меня девочка. Я знаю, что потом буду ее безумно любить, и ругать себя за мысли которые меня посещали и благодарить бога за то, что послал ее, но сейчас эту мысль просто надо будет как-то принять. Пытаюсь думать о ребенке так, как будто уже знаю, что это девочка, придумываю имя, чтобы потом сгладить свою реакцию. Почему такая реакция на девочек?
Во первых - дома растет маленькая племяшка-крестница, ей полтора года. Дома культ "Маши и медведя", куда не посмотришь бантики, заколочки, кружавочки, рюши, и все кругом розовое, все оттенки от нежно розового до цвета фуксии... Мне кажется когда она подрастет, у нее будет аллергия на розовый цвет.
Во вторых - не люблю женщин. Характер у меня, далеко не женский. С мужиками легко нахожу общий язык, но все что связано с женщинами....(((( Я их не понимаю, большая часть меня откровенно бесит. При этом я абсолютно не мужеподобное существо, я вся такая леди, в плане стиля. То есть, из женского мне чужд только характер, манера общения, жизненные принципы и ориентиры... По работе часто вижу бракоразводные процессы и толпы женщин выбивающих алименты у бывших мужей. Практически 80 % этой массы, это девушки лет 22-24, скажем так до 30. И у всех одна история - вот, я такая несчастная, родила, до родов поработать не успела, после родов сидела с ребенком два года, муж работал, теперь он (неожиданно) оказался сволочью, и вот теперь работы нет, мужа нет, специальности нет, или не успела поработать по специальности, так как после учебы (во время) сразу залетела.., теперь на работу не берут, найдите этого гада, а то мне не чем ребенка кормить... И возникает вопрос - кто вбивает вам в голову, что вам кто-то что-то в этой жизни должен и самой добиваться ничего не нужно?? Для кого вы рожаете?? Как можно быть настолько уверенными в мужчине, чтобы полностью зависеть от него?? Почему мама не объяснила, что залететь и выскочить быстрее замуж - не есть смысл жизни?? Как можно не развиваться, не учиться, не нарабатывать опыт?? Как можно из-за своей глупости и инфантильности, поставить в зависимость от оплаты алиментов благополучие и здоровье вашего ребенка????
У нас на работе недавно уволилась девушка. Имела хорошую должность, приличные доходы. Потом встретила ЕГО, он захотел переехать в другой город, в поисках легких денег, в итоге она бросает все, работу, дом, объясняя всем, что она не хочет работать и хочет быть "за мужем", чтобы он ее обеспечивал, чтобы она за ним была, как за каменной стеной и уезжает с ним. В итоге, в другом городе он сам устроится не может, потом встречает другую даму сердца... А что она? Она горем убитая, несчастная, без работы, город чужой и т.д. И начинаешь думать, как можно быть настолько уверенной в мужчине, чтобы начать добровольно деградировать?
Или другая моя знакомая, разведена, имеет дочку лет 5, работает секретарем. Занята исключительно своей внешностью. Внешность, конечно очень важна, но если ты до идиотизма глупая, может быть нужно заняться чем-то другим?? Она всю жизнь живет по принципу, вот этот купил мне это, а значит он хороший, а вот этот не купил, а значит он плохой. Паразитическое существование. Из тем для разговора, самая любимая - обсуждение бывшего мужа, как он не помогает ребенку и как она еле сводит концы с концами. Мы вместе учились в школе в одном классе, потом в институте, только на разных факультетах. Я юрфак, она - учитель начальных классов. Когда я спрашивала, любит ли она детей, она всегда отвечала, что их не выносит... Вопрос - для чего получать такую специальность?? После института, когда я пахала как проклятая, пытаясь чего то добиться как юрист, она была занята поиском выгодной кандидатуры для замужества. При поиске работы руководствовалась принципом - лишь бы платили. Учителем, само собой не стала. И вот теперь прошло 10 лет, с момента окончания института. Ее ребенка обеспечивают ее родители, ее зарплаты хватает на косметику. Она секретарь, мужиков ненавидит, спит исключительно с женатыми, теми кто ей может что-то купить, на жизнь обозлена, при каждом удобном случае материт бывшего мужа. В разговоре часто говорит мне, что мне везет, и с работой и вообще по жизни.... Я знаю, что это зависть, и далеко не белая.
Никогда не понимала женщин, которые 20-30 лет прожили с одним мужчиной, он ее всю жизнь обеспечивал, она была так называемой "хранительницей очага", его "тихой гаванью", его "тылом"..., при этом из себя ничего не представляют без него. И вот, прожив с ней всю жизнь, ему больше не нужна "тихая гавань", ему нужна молодая и дерзкая.. И он уходит. и что происходит с ней? В жизни она состоялась исключительно, как жена и мать. И больше ничего. Учиться поздно, работать без опыта никуда не берут. Остается жить и ждать его подачек.
И вот, наблюдая за всем этим, я очень мало встречала представительниц "слабого пола", достойных уважения. От этого очень хочется СЫНА.

13:40 

Ревнивая истеричка - всех задолбала

Сейчас в себе я не могу понять одного, или я подсознательно вымещаю на нем всю свою затаившуюся злобу, за о время когда я была в подобной ситуации, благодаря его поведению или я правда конченная ревнивая идиотка, которая ревнует его ко всему, что есть в его жизни помимо меня, или я тупо ненавижу его родственников... Я понимаю, что он меня боится. Этот страх я читаю в его глазах, все чаще и чаще с каждым днем. Он просыпает и смотрит на меня с испуганным взглядом, пытаясь понять, что его ждет и какое у меня настроение. И я понимаю, что он уже наверное давно бы взорвался, и сам устроил скандал, если бы не думал о том что я беременна и ему этого делать нельзя. А я этим пользуюсь. И наверное мщу. Я вспоминаю, как моя жизнь полностью зависела от его настроения, как я пыталась его развеселить или сгладить углы.. Как погано, когда ты видишь что он не доволен и рядом твои родные или друзья.. И ты пытаешься замять..., и свети все на нет.., и всем что-то объяснить.., оправдать его, типо - "он не выспался" или "у него был трудный день" или "он переживает что машина сломалась" или тупо - "ОН ВСЕГДА ТАКОЙ - НЕ ТОЛЬКО С ВАМИ". Этот дискомфорт преследовал меня слишком долгое время, чтобы сейчас просто все взять и забыть. И вот пришел мой звездный час))) А вдруг все, не от этого. Ведь я не пытаюсь его обидеть и все это происходит в моем настроении и отношении к нему, не намеренно, а подсознательно.. Как будто, происходит щелчок и я его уже ненавижу. Я перестала общаться с его семьей, вообще. Я запретила ему общаться с моей семьей. Он обидел мою мать и мою сестру, в тот момент, когда я наступая на собственное достоинство, терпя его несносную мать, стелилась перед ней и угождала. Он ведь обидел моих родных, не за что, просто без причины, а его родные доводят меня уже четвертый год, при этом им плевать на мое состояние и положение. И вот теперь, когда он говорит что ему на весь день нужно к маме, я схожу с ума. Я ненавижу его за то, что он с ними, а не со мной. Может быть это просто ревность, может это гормоны беременной женщины.. Но я не могу понять, почему мой муж, который приехал на месяц в отпуск, и который в обычной жизни живет вдалеке от меня, практически все свое время проводит с мамой...??? И получается, что я истеричка. Вечером ложусь с одним настроением, утром просыпаюсь и готова убить его. И я понимаю, что очень люблю его и что он безумно любит меня.. И что все хорошо у нас.., и скоро будет наш долгожданный ребенок... Но я понимаю, что как это не банально, взаимоотношения с родными подталкивают нас к разводу. И мы уже не любящий муж и жена, а дети которые выясняют в песочнице чья мама лучше и кто кого сильнее обидел.

14:12 

милые бранятся

Утро началось со скандала. Было ощущение проснувшегося вулкана, в котором долгое время закипала лава и хоть со стороны это было скрыто от глаз окружающих, внутри все кипело и бурлило и катастрофа была неизбежна.. И вот сегодня - ба-бах, все феерично вышло наружу!!! Короче, все что я так долго мусолила в своем обиженно-воспаленном сознание, я благополучно вылила на его голову. И вроде как из-за мелочи все, но когда легонько наступают на уже недавно поломанную ногу, легкого касания достаточно, чтобы вызвать весьма резкую реакцию организма. Я даже охрипла. Бедные соседи, проблема нашего времени - тонкие стены)), слушателей всегда достаточно. Со стороны все выглядело наверное не в мою пользу, ну сходил мужик в баню с друзьями, ну пришел в два часа ночи, ну не по бабам же ходил, ну не пьяный же приполз.., и чего еще надо..?? Но по факту задевает не это, феминистические мысли и идеи равноправия, не дают мне спокойно жить.. Почему из-за этого человека я постоянно иду на жертвы, на уступки, ломаю свои принципы, привычки, переворачиваю всю свою жизнь, улыбаюсь там где хочется орать и послать всех к черту..???? Почему этот человек не может изменить свою привычную жизнь, хотя бы в мелочах из-за меня..??? Это все конечно мелочи.. НО - если ты достаточно редко обращаешься с просьбой к мужу, если ты попросила отвезти тебя рано в поликлинику, и он знает что для этого тебе придется встать в 6 утра, если он знает что у тебя проблемы с сном и что ты спишь пару дней в неделю и что ты не можешь заснуть вообще если ляжешь позже определенного времени, если знает что у тебя завтра очень трудный день..., вот зная это все неужели нельзя прийти раньше, с учетом того что ты ходишь с друзьями в баню каждую неделю, а твоя беременная жена обращается к тебе намного реже?? Он ведь знал, что не лягу без него, знал что у него нет ключей от домофона и что мне придется в два ночи спускаться одной с девятого этажа, чтобы открыть ему входную дверь в подъезд, знал что после этого не засну..., что буду разбита на утро, а мне работать целый день.. Почему я должна это объяснять?? Почему мы общаемся со всем его друзьями, собираемся, ходим друг к другу в гости, почему все мои друзья, изначально его бесят?? Я перестала общаться практически со всеми, потому что устала объяснять, почему я не могу привести в компанию мужа, я же не могу всем сказать: "РЕБЯТА, ВЫ ЕГО БЕСИТЕ!!"... Почему его мать может гостить у нас три недели, почему моя мать бежит на вокзал через три дня со слезами на глазах?? Почему он ругается с моей сестрой, из-за того что она пояснила что ей рассказывал известный сомелье, почему его сестра доводит меня, льет гадости на всю мою семью и я должна при этом молчать?? Почему все что касается его - это хорошо и замечательно и правильно, и так и должно быть, а все что мое - надо уничтожить и растоптать?? И почему вообще у нас есть мое и твое, если мы семья?????????????????????????????????????? Фух, поорала, написала, вроде полегче.

15:39 

Домохозяйка?

Остался приблизительно месяц. Потом новый год, потом заслуженный отпуск, а потом отпуск по беременности и родам... И где-то 28 декабря уже в больницу. А потом вуаля - я с младенцем на руках, безработная, в вытянутых трениках, с дулькой на голове, в чужом городе.... Так странно и не привычно, сейчас сижу набираю иски и понимаю, что судится по ним пойду уже не я, и вся эта рабочая судебная канитель отходит на задний план, а впереди пеленки, распашонки, бессонные ночи, ожидание мужа с работы... Самое ужасное, что надо будет уехать. Я не люблю город, в котором мне придется жить. Я не буду видеть родителей, сестру, не буду видеть, как взрослеет моя племяшка... Почему всегда все так сложно?? Почему надо выбирать, ломать себя?? Живут же люди нормально, без всякой суеты, рядом родные, есть кому оставить ребенка, посидели в декрете, вышли на работу. Почему у меня все по другому, сначала годы разлуки с мужем, теперь я должна бросить престарелых родителей. Я столько лет положила на свою карьеру, на налаживание связей, приобретение нужных знакомств, а теперь все с нуля, в этом ужасном городе. Посидеть полтора года с ребенком и вернуться на работу, означает забрать ребенка и бросить мужа. Ему же там нравится, и у него же служба... Перспектив для меня, как для специалиста, там - ноль. А вдруг мне все это понравится, вдруг я не захочу уезжать, если меня затянет все это болото, я буду сидеть дома, деградировать и радоваться счастливому материнству и семейной идиллии... Дом и семья - не мое предназначение, я это остро ощущаю. Но... Я очень люблю мужа, даже в минуты ненависти, злости, в те минуты когда его хочется прибить, я продолжаю его безумно любить. Понимаю, что гипотеза про "половинки", чертовски верна. И нет у меня никакой пелены перед глазами, розовых очков, дрожи в коленках, просто видя все его недостатки, я не представляю жизни без него и тем более жизни с другим человеком. И я далеко не однолюб, у меня были влюбленности, было сильное чувство, другие мужчины, страсть и безумство.., короче моя жизнь до встречи с ним была более чем насыщена, мне есть с чем сравнить. Но только с ним, есть ощущение законченности, насыщенности, гармонии, полноты. И испытывая все эти чувства, я очень боюсь потерять себя, растворится в нем. Чертовски боюсь зависимости от него. Особенно тогда, когда я вижу в своих руках его маленькое продолжение...

10:53 

Уныние - грех

Давненько я не писала, желания не было, да и жизнь моя сейчас настолько однообразна и скучна, аж противно. Вспоминаю былую веселую, свободную и разгульную жизнь и подумываю этак лет через 10, написать мемуары, если окончательно не забуду все, с памятью у меня сложно сейчас, что дальше будет - страшно подумать. Итак, я уже в декрете, правда продолжаю работать. В башке моей творится что-то кошмарное, я злая, обидчивая, не уравновешенная, просто псих какой-то. Очень надеюсь, что это гормональное и скоро отпустит. Поругалась уже со всеми, с кем было можно. понимаю, что многие уже просто не связываются со мной, во избежание скандала. Дома, я не разговариваю ни с кем.. Месяц назад поругалась с сестрой, вчера с мамой, отец придерживается нейтральной позиции и просто пытается не трогать меня. Про мужа я вообще молчу, приехала я от него неделю назад, и за эту неделю в каких только грехах он у меня не был виноват. Понимаю, что анекдот про "не так свистишь, низко летишь и т.д." - это прямо про меня... Пока была у него, он конечно выступал в качестве обвиняемого, но не так часто. Про работу я вообще молчу, по моему если бы у моих коллег было зелье которое можно было мне подсыпать чтобы я быстрее родила и свалила от сюда, они бы это сделали. Недавно директор решила корректно поговорить по душам, сказала что конечно понимает мое состояние, все через это проходили, понимает что мне сложно..., но люди меня боятся, мой отдел живет в страхе, не знают как ко мне подойти, я стала надменная, всех считаю тупыми идиотами, на всех ору... В итоге, на нее я тоже наорала, больше не лезет с задушевными разговорами. Причем, я понимаю что это все не нормально, но в душе я реально постоянно ощущаю обиду, и практически каждый свой поступок я могу оправдать, и злость моя связана с невероятно не справедливым отношением ко мне, и с глубочайшими обидами, которые мне нанесены практически всеми окружающими... Но при этом, я понимаю, что не могло все мое окружение разом, изменить свое отношение ко мне, и что-то не сходится в таком резко не справедливом поведении в отношении меня. Короче, где-то есть маленький участок мозга, который понимает, что все остались прежними, просто я стала шизофреничкой. Больше всего я хочу, чтобы это состояние прошло до родов, я панически боюсь, что буду вымещать свою злость на ребенке. И мне совсем не нравится мое состояние, я понимаю что большую часть времени, я обижена, несчастна и прибываю в состоянии уныния и хандры. Хотя мне, как беременной полагается жить в состоянии - "ожидания чуда" и радоваться всему происходящему. При этом, я объективно понимаю, что оснований и реальных причин для моего ужасного состояния - нет. И все в моей жизни хорошо, и некоторое беспокойство может быть вызвано только лишь, моими переживаниями по поводу финансовой составляющей и определенным уровнем дохода к которому я привыкла, и которого я буду лишена уйдя в декрет. А в остальном, дома меня все любят и заботятся, муж у меня любящий, любимый и просто хороший, и работа у меня очень даже достойна, да и сотрудники не самые плохие.. Вот так.

я

главная