15:39 

Домохозяйка?

Остался приблизительно месяц. Потом новый год, потом заслуженный отпуск, а потом отпуск по беременности и родам... И где-то 28 декабря уже в больницу. А потом вуаля - я с младенцем на руках, безработная, в вытянутых трениках, с дулькой на голове, в чужом городе.... Так странно и не привычно, сейчас сижу набираю иски и понимаю, что судится по ним пойду уже не я, и вся эта рабочая судебная канитель отходит на задний план, а впереди пеленки, распашонки, бессонные ночи, ожидание мужа с работы... Самое ужасное, что надо будет уехать. Я не люблю город, в котором мне придется жить. Я не буду видеть родителей, сестру, не буду видеть, как взрослеет моя племяшка... Почему всегда все так сложно?? Почему надо выбирать, ломать себя?? Живут же люди нормально, без всякой суеты, рядом родные, есть кому оставить ребенка, посидели в декрете, вышли на работу. Почему у меня все по другому, сначала годы разлуки с мужем, теперь я должна бросить престарелых родителей. Я столько лет положила на свою карьеру, на налаживание связей, приобретение нужных знакомств, а теперь все с нуля, в этом ужасном городе. Посидеть полтора года с ребенком и вернуться на работу, означает забрать ребенка и бросить мужа. Ему же там нравится, и у него же служба... Перспектив для меня, как для специалиста, там - ноль. А вдруг мне все это понравится, вдруг я не захочу уезжать, если меня затянет все это болото, я буду сидеть дома, деградировать и радоваться счастливому материнству и семейной идиллии... Дом и семья - не мое предназначение, я это остро ощущаю. Но... Я очень люблю мужа, даже в минуты ненависти, злости, в те минуты когда его хочется прибить, я продолжаю его безумно любить. Понимаю, что гипотеза про "половинки", чертовски верна. И нет у меня никакой пелены перед глазами, розовых очков, дрожи в коленках, просто видя все его недостатки, я не представляю жизни без него и тем более жизни с другим человеком. И я далеко не однолюб, у меня были влюбленности, было сильное чувство, другие мужчины, страсть и безумство.., короче моя жизнь до встречи с ним была более чем насыщена, мне есть с чем сравнить. Но только с ним, есть ощущение законченности, насыщенности, гармонии, полноты. И испытывая все эти чувства, я очень боюсь потерять себя, растворится в нем. Чертовски боюсь зависимости от него. Особенно тогда, когда я вижу в своих руках его маленькое продолжение...

URL
   

я

главная