Давненько я не писала, желания не было, да и жизнь моя сейчас настолько однообразна и скучна, аж противно. Вспоминаю былую веселую, свободную и разгульную жизнь и подумываю этак лет через 10, написать мемуары, если окончательно не забуду все, с памятью у меня сложно сейчас, что дальше будет - страшно подумать. Итак, я уже в декрете, правда продолжаю работать. В башке моей творится что-то кошмарное, я злая, обидчивая, не уравновешенная, просто псих какой-то. Очень надеюсь, что это гормональное и скоро отпустит. Поругалась уже со всеми, с кем было можно. понимаю, что многие уже просто не связываются со мной, во избежание скандала. Дома, я не разговариваю ни с кем.. Месяц назад поругалась с сестрой, вчера с мамой, отец придерживается нейтральной позиции и просто пытается не трогать меня. Про мужа я вообще молчу, приехала я от него неделю назад, и за эту неделю в каких только грехах он у меня не был виноват. Понимаю, что анекдот про "не так свистишь, низко летишь и т.д." - это прямо про меня... Пока была у него, он конечно выступал в качестве обвиняемого, но не так часто. Про работу я вообще молчу, по моему если бы у моих коллег было зелье которое можно было мне подсыпать чтобы я быстрее родила и свалила от сюда, они бы это сделали. Недавно директор решила корректно поговорить по душам, сказала что конечно понимает мое состояние, все через это проходили, понимает что мне сложно..., но люди меня боятся, мой отдел живет в страхе, не знают как ко мне подойти, я стала надменная, всех считаю тупыми идиотами, на всех ору... В итоге, на нее я тоже наорала, больше не лезет с задушевными разговорами. Причем, я понимаю что это все не нормально, но в душе я реально постоянно ощущаю обиду, и практически каждый свой поступок я могу оправдать, и злость моя связана с невероятно не справедливым отношением ко мне, и с глубочайшими обидами, которые мне нанесены практически всеми окружающими... Но при этом, я понимаю, что не могло все мое окружение разом, изменить свое отношение ко мне, и что-то не сходится в таком резко не справедливом поведении в отношении меня. Короче, где-то есть маленький участок мозга, который понимает, что все остались прежними, просто я стала шизофреничкой. Больше всего я хочу, чтобы это состояние прошло до родов, я панически боюсь, что буду вымещать свою злость на ребенке. И мне совсем не нравится мое состояние, я понимаю что большую часть времени, я обижена, несчастна и прибываю в состоянии уныния и хандры. Хотя мне, как беременной полагается жить в состоянии - "ожидания чуда" и радоваться всему происходящему. При этом, я объективно понимаю, что оснований и реальных причин для моего ужасного состояния - нет. И все в моей жизни хорошо, и некоторое беспокойство может быть вызвано только лишь, моими переживаниями по поводу финансовой составляющей и определенным уровнем дохода к которому я привыкла, и которого я буду лишена уйдя в декрет. А в остальном, дома меня все любят и заботятся, муж у меня любящий, любимый и просто хороший, и работа у меня очень даже достойна, да и сотрудники не самые плохие.. Вот так.